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12月22日未来日記

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12月22日の私

1週間って本当に早い。

あっという間に木曜日。

今朝も爽やかに目覚め、スムーズに朝食を作り、子ども送り出す。

徐々に体調も取り戻してきて、掃除、洗濯もぬかりなく終わらせる。

それから、仕事に取りかかる、Sさんの仕事を1時間で終わらせたから、次には自分の仕事にとりかかる。

考えもしないほど、良いことが起きている。

どんどんアイデアがわいてくるので、キーワードを忘れないように自分の頭にたたき込んでおく。

今より、もっと言いコトって何?

宇宙にオーダーを出していれば、いつか、願いが叶う、だから、大丈夫。

自分や宇宙を信じて、オーダーを出していく。

私は、素晴らしい、と自分を信じて。

今よりも、もっと良いことが?

今日のテーマは、そのことを何度も確認すること。

不安や、恐れを手放して、アンクリエイトすること。POD

あーでも、水星逆行中が気になってたりするけど、過去の忘れ物を取りに行ける期間だと思って、スムーズに行かない状況を受け入れていく。

ぐるぐるしてきたら、その状況を受け入れて破壊して、アンクリエイトする。

ただひたすらに、そのことを繰り返せば良い。

今の私は、息を吸ってばかりで、吐いてないから苦しいんだよね。

吸ったら吐く、まずは現実で、深呼吸して、気持ち的にも深呼吸。

インプットしたらアウトプットしないと、こんなに苦しいという体験をもう出来たので、今回手放そう。

12月14日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で、赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

12月14日の私

言葉の自分の支配下に置く

言葉を自分の支配下におくことで、喜怒哀楽といった感情や気分、体調までもセルフコントロールすることができる。

たとえ、最悪の気分だと感じる時にも「今すごく良い気分」だと感情を込めて何度も口にするうち、本当にうきうきするような心持ちへと自分で自分を引き立てて行くことが出来るのだと思う。

そうかもしれないけど、難しいなあ。なかなか、そんな気持ちにへと持って行けない時もあるんだよね。まあ、それでも、ただただ言ってみるのが大事なんだろうけど、自分で書いててもなんか上手くできないもんだなぁ。

これからの人生が充実した実りあるものになるのか、そうでなくなるのか、その分かれ目はすべて言葉の使い方にあるような気がする。

「もう歳だから」

「お金が無い」

「能力が無い」

私も周囲も暗くしてしまうようなマイナスの言葉を当たり前のように言わない。

今日は、思わず「あー、今日ってツイテナイ!」って言っちゃって、そこから、瞬時にヤバイ!って気持ちになった。そんなこと言っちゃいけないのに、みたいな。こういう罪悪感も本当はよろしくなくて、ただただ大丈夫、もっと良いこと無い?って言えると良いんだけど、って思う。

こんなこと言ってたら、私の人生はその悪い言葉どおりになってしまう。

だから、私は、楽しい、幸せ、ワクワクになる言葉を言いたい。

「まだまだ若い」

「お金がいっぱい」

「私には能力がある」

「私は素晴らしい」

私は私のことをもっともっとたくさん褒める。

私は、幸せだし、これからも幸せ。

自分や他人の幸せに目を向けて、それを一緒に喜べることに幸せを感じてる。

そんな風にありたい。

これより他にもっといいことが?

とにかく、もっと良いことは?って宇宙にオーダーし続けることが大切なんだろうな、と思う。

よく、宇宙には否定が通じない、と言う人がいて、例えば、「貧乏にならない」という表現だと「貧乏になる」って解釈になっちゃうから、それだったら「お金がある」という表現がいいよねって書かれてたりするんだけど、きっと、そうなんだろうな。

同じことで、このまま貧乏だったらどうしようっていう不安もそのまま宇宙のオーダーとして受け入れられちゃうらしい。だから、不安や恐怖を手放そうって必死にもがいてる。

楽しくオーダー出せるようになりたいな。っていうか、なるって決める。

具体的には

「私は素晴らしい」と10回言う

言ってみた。なんの実感もないけど、続けたいと思う。

空を見る

今朝、空が神々し過ぎて、ちょっと感動した。

この世界にいることに感謝する

感謝してる。

楽しいことを5個書き出す

1.子どもに学校での出来事を聞くのが楽しい

2.結構、人について調べるのが楽しくて、調べてるうちにこの人って、こんなに一面もあるんだ、とか思うと、感情移入できて、なんか、楽しいんだよね。私って、人とのコミュニケーション下手くそだけど、人が好きって言うやっかいな性質なんだと思う。

3.空を見て雲のカタチが綺麗だと楽しい気持ちになる

4.いつか、庭でハーブを育ててる自分を想像するのが楽しい

5.この町が音楽の町になって、子ども達が夢について語れるようなお店を持てたら楽しいだろうな。

臨時収入が入る

無かった…

嬉しい知らせが入る!嬉しい!

特にない

人と話すことが楽しいと感じてる

全然、憂鬱になるばかり

新しいアイデアが盛りだくさんに思いつく

今日は思いつかなかったな。

今よりも良いことが?

12月13日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で、赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

12月13日の私

火曜日の朝。

朝は爽やかに目覚める。

今日も良い一日。

朝ご飯も早く作れて、子どもも時間通りに送り出せたし、ジャック(飼い犬)の散歩もOK。

寒い中、この作業をするのって、本当に体に響くけど、これだけは、自分がなんとしてでもやり遂げたいこと。

そして、掃除に洗濯を済ませて、Sさんの仕事を1時間で終わらせる。

もう、無理体調悪すぎて、今日は寝込む。それなのに、家族に甘えることも出来なくて、1人で全部抱え込んで、気分は最悪だ。何も出来ない薬を飲んで、ぶっ倒れて、何も手につかない。こんなんじゃダメだって自分を責めすぎて、この自分の感情に吐き気すら起きるわ。

はー消えてしまいたい。そして、こんな自分を愛してあげたい。許してあげたい。この感情を手放してアンクリエイトしますか?はいPOD

そのあとも、必要な仕事を続々と終わらせることができ、私が求める情報も簡単に見つけるコトが出来る。

申請していた審査にも無事、合格したから良かった。

全く音沙汰無しなんだよ。全く。一体何なんだよ。アプローチを変えルしか無いのかな。上手くいかないことを責める気持ちを手放してアンクリエイトしますか?はいPOD

次に私がやることにもどんどん目を向けていく。

私の仕事は、どんどんはかどり、一気に集中したのでかなり、ストレスからもかいほうされて作業が出来て良かった。

そのあと、瞑想をして、さらに集中力を高める。

午後の部の仕事をスゴイ早さで書き終え、今日の仕事のはかどりぶりに我ながら感動を覚える。

子どもが帰ってきたら、少し、一緒に遊んであげて、夕飯作り。

息子と先に夕飯を食べたら、部活終わりの娘を迎えに行って、娘も速やかに夕飯を終え、夜は、家族でゆっくり過ごす。

出来れば、一緒にトランプとかして遊びたいな。

それから、子どもにアクセスバーズを施し、エネルギーを整える。

これをすると私もだいぶ、体調がよくなり、今日も良い一日だったと感謝しながら眠りにつく。

今日は、何も思った通りの時間を過ごせなかった。こういう日って、ツラいな。良くなることしか想定しないで未来日記を始めたのに、思った通りの時間を過ごせない時ってスゴイツラくて、自分を責めたくなっちゃうんだもん。

未来日記、全然、叶わないじゃん、とか、良くならない自分を責めちゃうし、やっぱり私はダメ人間なんだって、思っちゃう。今は、ツライことにばかり目が向いちゃうな。体調悪いのも理由なのかな。いや、本当は、ここしばらく、ずっと体調悪くて、思い通りにならなくて、ツラくて、悲鳴を上げたい自分だったのかも。

満月を前にそんな自分が表に出てきたのかも。だから、満月って嫌!って、そっちの方に思考を持って行きたくなったり。ダメだー。こんな私じゃダメだ!

私のことをもっと大切にしよう。私は素晴らしい。私は私を愛してる。

もっと、私は私の人生を楽しんでいいんだよ。今よりもっといいことが?POD

12月12日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で、赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

12月12日の私

今日は、月曜日。

朝は、爽やかに起きる。

月曜日ってだいたい週末の疲れを引きずって大して仕事がはかどらない。

でも、今日は、大丈夫。

朝から、段取りよく仕事を全てこなす。

全然ダメだー。もう週末にいろんな人に会ったのがいけない。人のエネルギーを感じすぎて、それを自分の感情のように勘違いしてしまって、勝手に自分の感情として受け入れちゃって、もうヘトヘト。ダメだよねー。私は私の感情に正直に生きるって決めたのに人のエネルギーを自分の感情って思っちゃってる。これは、手放さなきゃ。この不必要な感情を手放せば、他にもっといいことが?

Sさんの仕事も1時間ほどで終了。

手をつけられなかった…そんな気持ちにも慣れなかった。

すっごい嬉しい。

その後、ブログの更新もして、必要な作業をたんたんとこなす。

申請していた審査も無事通過して、一安心。

全く、連絡来ない。落ち込むわ。なんかもうダメな気がする。

それから、ちょっと疲れたので、瞑想をして、リラックスする。

瞑想する気力も無し。完全に現実逃避モード、消えてなくなりたい。

リラックスできたから、また仕事を始める。

瞑想した後の仕事への集中力と言ったらスゴイ!

今日は、今の自分が頑張れてないことがツラくなる文章でこんなこと思えない、とか書かなきゃ良かった、という思いにならずにいられない。ツラいよー。自己嫌悪だ。こんな感情は何も生み出さない。この感情は不必要だから手放しますか?はいPOD

サクサク仕事がはかどるんだよね。

そのあと、ふと娘の管楽部が取材されるようなアイデアについて良い案が浮かんで、これまた嬉しい。

誰かに注目されれば、子どものモチベーションも上がるし、ちょっと緊張しながらできる体験も良いよね。

この子ども達の管楽部が、どんどん注目されて、音楽の町と言われるぐらいになればいいのになって思ってる。

だから、私は、この子ども達の活動のためにOB会も発足して、一生懸命に応援したいと思ってる。

そんな私の思いが叶ったらスゴイ楽しいだろうな。

出来れば、いつか、子ども達の演奏が聴けるようなジャズ喫茶とか作って、OBの子達がそのお店で、演奏したり集まったりして、JAZZフェスティバルとか開催出来る規模にしたい。

そんなことできたら楽しいなって妄想するのが最高に楽しい。

いつか、実現してみせるけどね。

この夢はいつか叶えたい。そのためにゴールだけを信じて、宇宙にオーダーをだしておく。宇宙はどうやってこの願いを叶えてくれるのか、ワクワクしながら待ってみる。

私は私を信じてる。

自分を信じるって言葉でいうほど簡単じゃ無い。でも、簡単じゃ無いって私が思ってるから難しくなる、分かってるけど、そう思いたいけど、なんかウジウジしたくなる。こんな自分も認めて受け入れてあげたいな。今よりもっといことが?

12月11日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で、赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

12月11日の私

朝は爽やかに起きる

これは、出来てる。もう私には簡単なこと。こうやっていろんなコトが簡単になっていけばいいのにな。

すぐに朝食を作れたので、午前中を有意義に過ごせる

お休みの日は、どうしてもだらだらしがちだけど、今日は、クリスマス会にお呼ばれしてるから、テキパキしないとね。

子ども達は、近所のお友達の家でクリスマス会に招待されている。

子どもが8人も集まるけど仲良く過ごせて良かった。

まあ、ケンカもせずに楽しめたみたい。

そのあと、みんなで室内プールへ行って、子ども達は楽しく遊ぶ。

私もその様子を安心して眺めている。

その後、子ども達はイルミネーションを見に行く。

寒かったけど、楽しかった。

イルミネーションは寒いから見に行くのをキャンセルしたよ。でも、無理に今日行かなくても、別の日に行けば良いからあまり気にしてない。

予定通りじゃ無くても、あまり責めない。気にしない。

子ども達がクリスマス会で楽しく過ごせたことに感謝する。

本当に感謝している。ありがとう。

私が子どもの頃には、こんなこと無かったな。

親も忙しかったし、そんなことを企画する大人もいなければ、自分でそんなことをしようっても思いつかなかった。

周りに子ども好きな親がいるって良いよね。

私の親は子どもがあまり好きでは無かったから、子どもの遊びを一緒にやってくれる人じゃなかったし、なにか、楽しいことをしようって言うよりは、外に出かけると無駄遣いするから家にいようってタイプ。

だから、いつも家で、図書館で借りた本を読んで空想の世界に生きるのだけが楽しみだったな。

物心ついてから親に抱きしめられたことも無い。

自分のコトは自分でやりなさい、と言われてきたから、何でも自分でやってきた。

親と一緒に楽しい時間を過ごせなかったから、私は、子どもと楽しい想い出作りをしようってことへすごく意識がむいてしまうところがあるんだよね。

でも、今は、少しづつだけど親に感謝できるようになっている。

本当に少しだけど。出来ればあまり、会いたくも無いんだけど。

何かをしてくれなかった親への不満を反面教師にしていくのに、もう疲れたってのが本心なのかもしれないけど。

そんなことを思いながら、夜をむかえ、今日の良い一日に感謝しながら眠りにつく。

今日の良い一日に感謝しながら眠りにつけるのって幸せだよね。あーあ、っていう感じも無くて、子どもと一緒に寝られる自分を本当に幸せだと感じてる。母親にさせてもらえて良かった。ありがとう。

12月10日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で、赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

12月10日の私

朝から、爽やかに豊かな気持ちで目覚める。

目覚められた。

私は、今まで手放せなかった多くのモノを手放せた。

だから、私の心にあいたスペースにどんな素敵なものを詰め込もう?

この空いたスペースに何をいれていこう?

私にとって不必要なものは手放していきたい。でも、手放せてるのかな。ちょっとまだ、よくわかんないよ。

私を居心地悪くさせているモノを手放す。

気づいて良いのに何で気がつかないのか。

私を居心地悪くさせているものが持っているエネルギーの

何に私は反発しているのだろう。

人への不信感を手放す。

相手の真実に対して自分が嘘をついていることに対して敗北感を

感じている。

真実を言ったからと、相手に分かってもらえるとは限らない。

まだ、期待してる。自分が本音を言ったんだから相手も受け入れてよって。でも、目的は、私は私のゴールを信じていればいいんだよってことなんだよね。まだまだ手放せてない気がするけど、このことは気にかけていきたい。

目的は自分に嘘をつかないこと。

相手に分かってもらうことを目的としない。

真実を言ったからと言って分かってもらえるという気持ちを手放す。

分かってももらえないかもしれないから、と本音を隠し

真実をゆがめることが、もう嫌ってことに私は気がついている。

そうなんだよね。もう本当のことを言えないのは嫌だ。戦う必要も言いくるめる必要もないから、自分が考えていることを言いたい。

だから、思ったことをサラッと言えるキャラになろう!

自分が決めつけない!

私は自由。

相手が制限してても、私は自由でいて良い。

私が私のまま自由でいることを許す。

私がありのままで自由でいたらどんな良いことが?

分かってもらえないかもっていう恐れがあるから

相手に対して強い対応になる。

分かってもらえないっていう恐れを手放したら、

どんな良いことが?

自分を真実にいさせない全てを手放す。

そうそう。本当に大切なこと。いつも自由でいて良いし、自分の真実に正直でいていいんだよ。

自分の軽やかさを信頼する。

自分が軽くなることを許すこと。

そうそう

具体的には

私がありのままで自由でいたらどんな良いことが?と言う

分かってもらえないっていう恐れを手放したら、どんな良いことが?と言う。

私は素晴らしいと100回言う。

子どもと過ごせる時間に感謝する。

×Sさんの仕事が1時間で終わる。

×500円貯金をする。

×臨時収入が入る。

12月9日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で、赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

12月9日の私

エネルギーは重くない

自分が重くしているだけ。

そうなんだよ。私が創りだしているのが今の世界なんだよ。

考えすぎたり思いすぎたりするのが私の悪い癖。

理屈じゃない。

考えるから難しくなっているだけ。

ちちんぷいぷいもう、大丈夫、と。

そうそう、これが言えればいいよね

これ以上考えることをやめてみる。

そうそうやめてみる

そうそうやめてみる。

被害者意識をもっているから、被害者になる状況を引き寄せている。

まだまだ被害者意識を手放せていない。まるで、たまねぎの皮をむくように何度も何度もこの被害者意識を手放そうって思いを確認していくしかない。

私は被害者意識を手放して破壊し、アンクリエイトします。はいPOD

そのために得られる二次的利得があるから。

怖いよねー、気がつかないうちにこういう思いを抱えてるなんて。

被害者でいれば自分の願いが叶うことがある。

次に超えなくてはならないことにチャレンジしなくて良いから。

私の場合、対人関係が苦手だから、被害者意識を持っていれば

それを理由に、家にこもっていればいいだけ。

私って可哀想。

可哀想な私でいれば、回避できることがある。

被害者でいることでエネルギーをもらっていることがあるから

ここで停滞したまま何だよね。

もう、このパターンを手放す。

被害者意識のパターンを使う私ってユニークで面白い。

そうそう面白い考えだよねって言えたらいいよね。

こんなにツライパターンをいつまでも手放せないでいるなんて

面白いわ、ホント。

自分のことをそう思って、手放そう。

このパターンを手放せたら

もっと、ずっと、楽になれる。

このパターンを手放せたらどんな良いことが?

終わってしまったモノは変えられない。

被害者パターンを使っていると私に危害を及ぼす人を引き寄せる。

引きこもりたかったんだな、私。

完全に私へのメッセージ。

理由を作らなくても私は、引きこもれるんだよ。

ただ、引きこもりたいっていうだけでいいんだから。

このパターンを手放すとどんな良いことが待っているの?

見えないことを認める。

見えないモノを感じるだけ。

考えても仕方が無い。

具体的には

私のこの思考パターンを手放すと10回言う。

私は素晴らしいと100回唱える。

アクセスバーズのマントラを唱える。

私は前に進み、クリエイトする、と決める。

×500円貯金をする。

子どもと過ごせる時間に感謝する。

×Sさんの仕事を1時間で終わらせる。

×文章を書くのが楽しくて早くなる。

×あっという間にノルマ達成!

×夕飯作りも楽しい。

12月8日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で、赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

12月8日の私

楽しい!楽しい!楽しい!

今朝も、明るい気持ちで目覚める。

「今日も最高の1日になる」と言葉にだす。

それって言えなかったな…

子ども達もしゃっきり目覚め

朝ご飯もしっかり食べて学校へ!

私も、そんな明るい子ども達の様子に元気をもらい

楽しく仕事タイムへ!

それが大変なコト出来ないという恐れから、今、負のループへ。やばいなあ、このままじゃ。この気持ちを手放しますか?はい。POD

今日も、必要な情報が簡単に見つかり

早いペースで文章を書き出す。

いくらでも文章を書き続けられそうな自分に驚いているし

とっても嬉しい。

なんか、結局、出来ないことを突きつけられてるようで、未来日記の検証がツラくなってきた。出来ないことだらけで、自分をジャッジしてるよ。この思いを手放しますか?はい。POD

この未来日記にブログのアクセス数も

徐々に増えている。

恐ろしいことにこのブログって誰にも観られてないんだよ。世界を創るのブログのHAPPYさんのってアクセスくるって信じてたら、今、書籍出版するほどなのに私は、ダメだー。っていう人と比較したり、ジャッジする思いを手放しますか?はいPOD

多くの人が興味を持ってくれているので

有難い気持ちでいっぱいになる。

お昼には、ゆっくり瞑想する。

おかげで、午後も集中力が途切れること無く

文章を書き続けている。

Sさんの記事が、なんと1時間で書き上げられ

もうキセキ!とっても嬉しい。

やっぱり、文章を書くのは楽しい。

もっともっと、楽しみたい。

子どもが帰ってくる時間になり、スムーズに夕飯作り。

夜にはジムで体を動かし、爽やかな気持ちになる。

体調不良すぎて、ジムどころじゃなかった。

早くジムから帰れたので、

夜にもまた、文章を書いている。

疲れた眠った。

子どもの興味のあることを書いているので

子どもとの会話が弾んで、さらに楽しい。

こんな仕事が出来て、私は幸せだ。

夜には、娘にアクセスバーズ(エネルギーワーク)を施せたので

これもまた、嬉しい。

今日から、毎日、アクセスバーズの時間をとろう!

今日の所はアクセスバーズできたよ。良かった。

具あ体的には…

アクセスバーズをする

被害者意識を手放す

マントラを唱えて、何度でも挑戦してやる・

手放すためのマントラを唱え続ける

起きたことは仕方が無い

そうなんだよね。次は、「どうすれば~」

ネガティブな出来事を天からのお題と感謝する

感謝なんかできっこないよ。ツライ。この未来日記も叶わないことばかり、かなりツラくなってきた。やめたいよ。なんなんだよ。もうやだ!っていう私の思いを破壊し、アンクリエイトしますか?はいPOD

12月7日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で、赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

12月7日の私

今朝も爽やかに目が覚める。

早起きは楽しいよ。

最近は、朝起きるのが楽しい。

早起きは平気。スッと起きられるから、そんな自分のすごいなって思ってる。

今日は、どんな良いことがあるのだろう、とワクワクしながら目覚めるのだ。

子どもって、こんな風に朝目覚めるのかな。

この世界に生まれてきたのは楽しむためだったのに

すっかり忘れてたんだよなぁ。

楽しみために生きたい。

そして、「今日も最高の1日にする!」と言葉にだす。

これって言うの忘れてたよ。

子ども達を時間通りに学校へ送りだし、

洗濯物を干して、私の仕事時間が始まる。

スムーズに仕事を始められ

驚くほどの早さで、文章を書き進められる。

ごめん!文章の仕事全然やってない。理由は分かってる。比較してばかりで、自分を攻めてばかり苦しくなってるから。この不必要な感情を手放しますか?POD

頭の中で、すらすらと文章が生まれ出てくるので

文章を書くのが楽しい。

こんな風に、楽しく文章が書けて幸せだ。

私が、書かなければ行けない記事が

どんどん見つかり、

必要な情報も簡単に見つけられ、

ものすごい早さで書き進めている。

今この状況については停滞してる。そんな自分も受け入れ、比較する自分を破壊し、アンクリエイトしますか?POD

あっという間に、子どもの帰ってくる時間になったけど、

帰ってきて、そうそう、子ども達は、

もくもくと宿題に取り組んでくれたので

夕飯作りもスムーズに進められた。

なんてラッキーなんだろう。

夜は、ジムへ行きリフレッシュ。

体を動かしたので、夜は深い眠りに。

具体的には

気持ちはリラックス出来ている。

このような生活を送れることに感謝する。

お昼には瞑想タイムを設ける。

夕食作りを楽しむ。

つぶやきでもいいから、ありがとうを100回言ってみる。

Sさんの記事が1時間で終わる。

終わらなかった

必要な文章ノルマ達成。

達成できてない

イラストブログを手がける。

イラストブログは絶対にやってみたいことだからいつか必ず!

臨時収入がある。

無かった。

500円貯金をする。

出来なかった!

アドセンス審査通過。

審査通過ならず。私の審査を通過するのを邪魔している全てを破壊し、アンクリエイトしますか?POD

12月6日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で、赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

12月6日の私

今日の私は、感覚が冴え、

必要な情報がすぐに分かる状況になっています。

頭にもやがかかっているみたいに何もお思いつかない。ヤバイブルーな状態に入ってるのが分かってきた。この気持ちを破壊し再構築しますか?POD

ブログも更新でき

未来日記も順調に書き進めていられるし

その内容もだんだんその通りになっていくので嬉しいです。

だめだ!現実に出来てることなんて何にも無いように思えてきた。このままじゃダメだ。こんな私の不安を手放し再構築しますか?POD

頭で想像したことを

言葉にすることで

脳がメッセージの内容をより受け取りやすくしている

のかもしれない。

だから、なるべく叶えたいことは口にする。

たくさん、口にしてるけど、不安に押しつぶされそうだ。不安を手放しますか?POD

自分が口にした言葉が耳から入って脳にしっかりと

読み取られルのだと思う。

読み取れてんのかよって文句言いたくなっちゃうけど、今の私はゴールを信じるしか無い。ゴールを信じられない全てを手放しますか?POD

そして、脳の働きが心や身体に及ぼす作用も

いっそう大きくなっていくように思う。

また、否定する内容もやめて

肯定するように書くことを意識する。

不本意な過去や現在では無く

「こうありたい未来の姿」を思い描く。

今住んでる町をJAZZの町にする。そして、JAZZ喫茶を作って、演奏を頑張ってきた子ども達がそこで演奏出来ることを心から喜べる、そんな暮らしをしたい。そんな暮らしを近くで見守っていたい。

楽しかった、嬉しかった、幸せだ

こんな言葉を意識的に発するようにする。

今の私には難しい言葉のように思え照る。この言葉たちを難しいと思う私の気持ちを手放しますか?POD

他にも良いことないかな、と

いつも目をキラキラさせた子どもみたいな気持ちでいる。

私は、楽しいことがしたい。前に進もうと頑張り続ける。

やりたいことがたくさんあるし、

そのことができそうだ、できる、と思って過ごす。

それだけで、驚くほど心身ともに快調に過ごせてる。

具体的には

ブログ更新

×Sさんの記事を1時間で仕上げる

本当は、1時間で終わるはずなのに情報収集が楽しくなって止まらない。時間通りに出来るために私を邪魔する感情を手放しますか?POD

子どもを褒める

子どもを褒めるのは簡単なこと。だって、私は、自分の子どもを本当にスゴイヤツあって思ってるから。私なんかより、魂レベルはずっと上なんだよね。

たくさん笑って過ごす

×新しいアイデアが浮かぶ

×イラストブログのコンセプトを決める

×イラストを描く

×500円貯金をする

×臨時収入が入る

12月2日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で、赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

12月2日の私

私は、今日も、生きていることを幸せだと思い目覚める

こんな風に目覚めることが出来ているので、気持ちは未来に追いついている感じがする。

深い睡眠をとり、爽やかな朝だ

思いつくアイデアが止まらない

アイデアなー、思いつかない。急に、アイデア枯れちゃって、ちょっとヤバイ。

やりたいことがたくさん浮かび

頭の中がクリアな状態なのでサクサクと仕事がはかどる

頭クリアじゃないんだよ。どうしよう。

そして、他者とのコミュニケーションを楽しいとも感じられるようになる

コミュニケーションは、ちょっとだけ楽しく感じられてるかもしれない。

こんなにもPCに向かって、

仕事をすることを楽しいと思えるとは自分でも驚いている

仕事とは、楽しむためにすることなのだ、と実感

ちょっと、この辺にはまだ、気持ちが追いついていない感じ。

ワクワクが湧き出る

生きているのは、楽しいことだと感謝する

生きていることには、感謝出来てると思う。

私の人生は後悔ばかりで恥ずかしいと思って生きてきたけど

多くの人がそう思っているに違いない、と気がつき

だったら、こんなちっぽけなことにとらわれているのは

くだらないことだと気づく

今、この時間を精一杯に楽しんで生きよう、という思いになる

私は、幸せになるために生まれてきた

こんな風には、今も思えてる。

これからは、たくさんの楽しい経験に集中して生きる

心豊かな人生を送る

いろんなことがまとまりはじめ

今日も充実した1日を過ごすことができた。

楽しいことに目を向けて生きられるようになって良かった

家族や、友人、見えない存在に感謝。

こんな時間を過ごさせてくれてありがとう。

感謝の気持ちはあるんだよね。あるんだけど、今、少し、気持ちがよどんでる気がする。この改善方法は?他にも何か良いことが?

具体的な点

瞑想をする

瞑想したよ。

ストレッチをする

ストレッチ、5分だけした。

ブログ更新

ごめん、今日は出来なかった。

Sさんの仕事を2時間で終える

2時間では終わらなかった!

子どもを褒めた

褒めてる!褒めるの楽しい!

読みかけの本を読み進める

本、読んでないんだよね。読みたい気持ちはあるんだよ。

今日も500円貯金ができた

500円がぁー無い!

新しいアイデアが浮かび実行

アイデア浮かんでない!

CPMラーニング1回分終える

CPMやってないよー。やりたい気持ちはある。

イラストブログを再開して、テーマも確定する

イラストブログも再開したい。だから、この気持ちは継続する。やるまで、リストに書き続ける!

12月5日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で、赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

12月5日の私

過去を後悔したり、

現状に不満を持っていると

身体にトラブルを起こしたり

病気の原因ともなるそうです。

人間の身体はもともと

快適に生きるように作られていて

不快であればストレスを作り出し

快であればストレスは生まれない。

何かに集中していればストレスはたまらない。

だから、私の人生は

万事順調であると確信して

楽しいと思えることだけを

考えて行動していく。

そう決めた。

だいたい、私は、いつもラッキーだった。

っていうか、当たり前過ぎて

気がついていなかったけど

いつも、なんだか、順調に進んできた。

私はラッキーだと信じる

たいして、困ったこともないし

すごく、辛いことも無かったのに

ひとりでツライ気持ちになっていた。

楽しんでたら行けないようなそんな空気に

のまれていた。

でも、それがおかしなことだった、と心から思える。

今までの経験があったから、

そんな風に思える。

人生に無駄なんか無いんだな、やっぱり。

無駄なんか無いよね。

愛も感謝も心のエネルギーだから

大切に大切に育てて、大きくしよう。

いろんな経験をさせてくれてありがとう

愛と感謝がもたらす幸福感に限界は無い。

うれしい、楽しい、優しい、大好き

ありがたい、とても幸福だ、といった

あたたかみのある感情を素直に言葉にしていく。

これから、私は、どんどん豊かになる。

私を豊かにさせない気持ちを手ばなすPOD

具体的には

うれしいことを見つける

豊かな気持ちを手に入れる

楽しいことを見つける

管楽部の保護者会の充実

優しいことを見つける

子どもへ愛を表現する

大好きなことを見つける

子どもと過ごす時間、子どもと話すこと

ありがたいことを見つける

今この瞬間に生きられることに感謝

とても幸福なことを見つける

子どもに出会えたこと

自分の豊かさに感謝する

豊かな心を持っていることに感謝

新しいアイデアが浮かぶ

次の新しいネタを探した

すべてはこれで良い

すべてはこれでいいこのままでいい私はわたしのままでいい

今、すでに幸福だ

今、幸福だ感謝している

12月4日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

12月4日の私

このタイムラインってスゴイ

パラレルワールドに来ちゃったんだ!

なんか、そんな感じは無かったみたい。むしろ、思い通りに行かないことが多くてブルー。でも、一応、今の状況があるのには、必要な理由があるからなんだ、と自分に言い聞かせてみる。いま、ちょっと、未来日記難しいって思い始めちゃってるんだよね。難しくしてるのは、自分なのに。この思いを手放します。pod

眠気がひどくて、全然、動けなかったのに

寝ている間にこっちの世界にやってきちゃったみたい

起きたら、全く、同じような別世界に来ていた。

そして、なんだか、思ったことが何でも叶う。

何でも、手に入る、この感覚。

これが、よく言う「引き寄せ」ってヤツなんだなぁ、と実感してる。

私も、とうとう、引き寄せまで叶えられるようになったんだ、凄いな。

何かを願うときに、いつも、不安も一緒に抱えていたのに

最近は、願ったらそれが、そのまま、叶うって分かっているから

不安がない。

何なのだろう。

どうやってこのタイムラインに入ったのか分からないけど

未来日記のおかげっていうのは、確かかな。

必要なことを視覚化するっていうのは大切なことなのかもしれない。

文字にすることで、意識するから

脳がその情報を探し出すっていう未来日記のこの考え方には

賛成だなぁ。

今日も朝から、感謝と共に目覚め、幸せを感じながら目を閉じる

そして、アイデアが湧き出る。

アイデアがわかない。アイデアがわかない私にしている全てを手放すPod

こんなことをしたら面白いんじゃないかって思う自分の感覚が

すごく、研ぎ澄まされていて、それが正しい、というか

これで良かったんだ、っていう安心感、というか

そんな感じで、ただただ楽しい。

具体的には

×500円貯金をする

ワクワクするアイデアを5個思いつく

1.来年、子どもの管楽部の活動について考える

2.子どもと旅行へ行くならどこへ行こうかな

3.子どもへのクリスマスプレゼントは何にしようかな

4.私と意見が合う人に出会えたらどんな話をしようかな

5.エネルギーワークについてもっと学べたら楽しいな

そのアイデアを1個実行する

1.について考えてまとめ上げたので先生に提出する準備までした。

新しい企画も順調で、スムーズ

新しい企画をやってないから、今すぐ始める

この夏に、ハワイに行く、と誓う

ハワイに絶対行く!

12月中の収入金額のめどが立つ

全然経ってない。お金が満たされていく、と信じる。

12月3日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で、赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

12月3日の私

とうとう、違うタイムラインに入った。

実感出来てない。どちらかというと不安でいっぱい。だけど、違うフィールドに入ってるってことなんだよね。新しい場所って不安もあるもんね。ただいまーって気持ちでラフに入られるように意識したいね。キュウキュウした気持ちは手放そう。新しい世界って絶対、楽しいはず!楽しむんだーってワクワクしてみよう!

実感できるかどうかは別としても、信じてみよう。

最近、驚くほどにタイミングがずれたり

強い睡魔に襲われたり

と、なんだか、おかしな気分だったけど

そうか、違うタイムラインに入ったんだな、と妙に納得してる。

不思議だな。

やっぱり、未来日記に書き出すようになってから

少しづつだけど

必要な情報や、条件がそろい始めてるような気がする。

確かに、色々、必要なものが舞い降りている気がする。

朝から幸せを感じながら目が覚めたり

子どもと過ごせる時間をありがたく思ったり

夜、眠るときも満たされながら目を閉じる。

この生活は出来ているんだよね。一応、この世界にやってきて良かったって少しだけど思えてる。

こんな時間に感謝しながら生活していたら

とうとう、次のタイムラインに乗っかったらしい。

今、私がいる場所って、たぶん踊り場的なイメージ。この場所が楽しめたら、また、階段が上れるのかな。この階段を上ったら、もっと良いことが?

このタイムラインは、もう、楽しくて仕方が無い時間の始まりだ。

突き進む。

楽しむ方向へ突き進む。

私は、このまま、ワクワクする時間を思いっきり楽しむんだ。

こうやって、思えるようになるまでに

ずいぶんと時間がかかったなぁ。

だって、好きなことがなんだったかも

分からなくなって、途方にくれていた私が

ちょっとづつ、好きなことや、楽しむことを

思い出すように、気にかけるように生きられるようになって

なんだか、それだけでも、嬉しい。

本当にそう思うの。私ったら、楽しいとかワクワクとか、そんなことから、ずっと遠い場所にいたんだよね、1年前の私は。そこからするとずいぶん、楽しい場所にやってきたな。自分が楽しいと思うことをたくさんでは無いけど、ちょっとづつ出来るようになったし、話せるようにもなったよ。

他にもっと良いことが?

好きなことを考えられる元気も無いくらい

自分がなんなのかも分からないくらいになってたもん。

良かった。

具体的には

毎日ブログ更新

微妙だな。ちょっとまとめて感があるかも

子どもを褒める

褒めちぎってる。褒めるのは楽しい。

ありがとうを100回言う

50回くらいは言えてる。

幸せに思うことを10個書き出す

あ、書き出すのを忘れてたから、今すぐ、書き出す。

1.子どもと笑いながら過ごす時間(今の私にはコレが1番幸せなコト)

2.子どもと海外旅行へ行く

3.子どもと美味しい食事をたくさん食べる

4.子どもと富士山に登る
5.子どもと一緒に新しい体験をたくさんする

5個書いた時点で、子どもと一緒に何かやること意外に幸せに思えることが思い浮かばない…今の私のモチベーションは子どもと何かすることなんだな、ということが分かった。
空を眺める

空を眺めるの好き。雲のカタチが楽しいんだよ。
ワクワクすることを5個思いつく

1.多くの人が楽しめる企画を考える

2.合理的な資源回収の方法を考える

3.子どもの部活のOB会を作るための企画を考える

4.地域活性化のために出来る企画を考える

5.温かいコーヒーを飲みながら、読みたかった本を読みふけること

12月1日の私を検証してみる

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※黒字部分が1週間前に私が書いた文章で、赤字部分がその内容を1週間後に振り返って書いています。

今までの未来日記の反省点

今までの文章を振りかえって少し反省しました。

出来事を箇条書きで書いて方が検証しやすい!という

普通のことに気がつきました!

気持ちの部分だけで具体的に書いていないと

検証が難しいですもんね。

でも、気持ちもとっても大事だと思うから、

その部分も、大切にしたいので、

具体的に書きつつ、気持ちの部分も書いていこうと

思いました。

この件も1週間経って、少し疑問が出てるんだよね。

感情を大切に書くの未来日記の醍醐味で、

思いついたこと、こんなこと叶ったら良いなを

書き留めることなんだよね。

検証のしやすさが大事なのか、

気持ち重視が大切なのか、

悩むなぁ。

でも、楽しくやることが大事。

私が、どれだけ、楽しく関われるか

続けられるか、そこはブレないようにしよう。

12月1日の私

とうとう12月!

でもね、朝から、大変なことがあって

ショックで頭がパニック!

家では保健所で殺処分間近の犬を助けたくて

引き取って飼ってるんだけど

その子が、人間を怖がってて家族以外には全然ダメ。

それで、子どもの同級生を今朝咬んじゃって、もう

私、ショックで。

咬まれた子の皮膚がパックリしてるの見て真っ青。

幸いなことに縫うことも無くて良かったんだけど

悲しくて悲しくて。

しかも、子どもの両親も、

「うちの子の不注意もいけない」って

寛大な心で許してくれて、本当に有難かった。

でも、私だけが、すごく落ち込んじゃって。

そういうわんこだから、注意しなければいけないのに

気持ちがゆるんでたなって。

だけど、心の奥底では、

どうして、こんなことが起きるの、私ばっかりって

誰かを責めたくなってさ、落ち込んだ。

これって、そういう被害者意識・犠牲者な私・罪悪感を

手放せって私へのメッセージなんだよね。

ずいぶん長いこと、この感情を手放せないでいる。

今がチャンス!この気持ちを手放すチャンスだと感謝したい。

まだ、心からそんな風には思えてないけど

すこしづつ手放していこう。

今年も、もう終わるなぁ、と焦る気持ちもあるけど

このままでは、ダメだということに気がつき

頭がクリアになったことは大きな変化だったと思う。

わんこのことで頭がパニック。

全然クリアにはなれなかった。

苦手だった人との交流もあまり意識せずに出来るようになっている。

わんこが咬んだ家の親って苦手だったんだよね。

でも、意外に理解のある人で、私が思っていたよりも良い人だった。

私は、感受性が強いのを理解しているので、

人の機微について意識を向けないこと、

自分の感情を大切に、

今の自分の時間を生きることを考えられるようになっている。

目標は決まった。

私が、私の時間を生きたい、生きる、と強く思っているよ、今。

これから、楽しい毎日を生きられる気がする。

また、今日は、瞑想する時間もとれたので

感情も頭もクリアになり、「今」に集中して過ごせている。

仕事をする上で必要な情報をすぐに見つけることができ

今日も、仕事の進み具合が早い。

全然、仕事が出来なかった…

ただ、仕事のコツやポイントについて教えてくれる人に出会えた。

これは嬉しいことだった、ありがとう。

また、クリエイティブな力も存分に発揮出来ているので

最近、なかなか、手をつけられなかった

イラストの仕事も今日から始められ

久しぶりだったにもかかわらず

スムーズに作業が出来た。

イラストブログやれてないなぁ。

書きたいんだけど、なかなか実践できて無いから

このことは、毎日、書き続けて行こう。

いつか、叶うかもしれないから。

頭の中で、やりたいと思っていたけど

やらないままになっていたことを

どんどん進めることができているので

とても嬉しいし、幸せだと感じている。

これは、少しづつできるてるかも。

出来るようになっていきたいことでもあるから

意識してやっていこう。

具体的な内容

この時点で私は、以下のことを実行出来ている。

ブログを毎日更新!

×寝る前に理想の自分を思い描く

子どもを毎日、褒める

×Sさんの依頼を2時間で終わらせることが出来ている

×自分の仕事を予定通りに済ませ、結果が出ている

×おかげで、充実した気持ちで過ごしている

×貯金を始める(1日500円貯金)

あれ?結構、実行できてないじゃん!

出来てないことにフォーカスしちゃいそう。

これって、良くないかもー。

1週間で叶うとかじゃないから焦らず

叶えたいことを考えていこう。

具体的に書くのもわかりやすいけど、

出来ないことが悪目立ちしてるかも。

ちょっと、考え直す必要があるかもしれないな。

11月30日の私を検証してみる

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11月30日の私

※黒字が1週間前に書いた文章で、赤字が1週間後に振り返っている自分の文章。

今日で、今月もおしまい。

11月は、私にとって、どんな1ヶ月だったのだろう。

11月は、私にとって、変化せざるを得ない月になりました。

だらだら悩む時間がもう無くなった訳です。

確かに!やるべきことがどんどん明確になっていく!

悩んでいる場合じゃない、と。

もう、崖っぷちどころか、指1本で崖になんとか

ぶら下がっている状態なの。

だから、もう、ぐちゃぐちゃ考えるのをやめて

今の状況をまとめ上げて、

よく分かんないけど進むしかないじゃんって

進んでみたら、

もう結果出まくりです。

結果は、まだ出てないけど、気持ち的には前進している。

すっごい、大変なんだろうなって思っていたことが

すいすい進んじゃって

アイデアが止まらない。

アイデアが出てくる実感はないけど、前進するための鍵は手に入れた気分。

どうすれば、すすめるのか、

なんでか、簡単に分かっちゃう状態です。

必要な情報がどんどん手に入って

楽々に作業が進みます。

必要な情報は手に入ってる!

だから、私が望む未来

家で数時間少し、作業するだけでどんどん結果が現れていくのです。

これは、本当に凄いことだし

私は、幸せな気持ちでいっぱいで

楽しくて仕方がありません。

ああ、頑張って良かった、と

やった分だけ、動いた分だけ結果が出ます。

これから、これから。

悩んで止まっていた時間があったからこそ、

今の時間があるのだ、と過去の自分に感謝も出来ます。

本当に良かった。

私は、幸せです。

これから、このアイデアを多くの人に広めたいし

地域活動にも積極的に参加する気持ちになっています。

今は、ちょっと、地域活動には消極的な気分…

私を支え続けた家族や友人にもお礼をします。

本当にありがとう。

私は幸せです。

気づいたこと!

気持ち的な部分については、かなり叶えられている気がする!

このマインドが大切かもしれないから、

この点は重要視していきたい。

具体的な内容、仕事での能力面については、やはり叶いづらい。

この点は、未来日記では改善されないのか、

アプローチ方法を変えるべきなのか、悩めるところ。

しかも、必ずしも、叶う叶わないに焦点を当てるよりも

書き出す、意識することに意味があるかもしれないから、

このブログのコンセプトである検証の意味を疑いたくなってる…

でも、検証してみたい。

その葛藤だなぁ。

良い着地点を探ってみたい。

11月29日の私を検証してみる

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1週間前に何を考えていたのか

※黒字が1週間前で赤字が今の私のコメントです。

11月29日の私

私は、幸せな気持ちで過ごしています。

確かに幸せな気持ちで過ごしている。

火曜日の予定を難なくこなし、

予定通りに仕事を終わらせています。

いつもだと時間がかかってしまう文章も

1時間で書けるようになっています。

文章を書くのは、相変わらず、時間がかかった。

感情的な部分は、叶いやすいかもしれないけど

文章書くのは技術的なものだから難しいのかな…

そして、次の企画の新しいアイデアが続々と思いつき

実現していきます。

あっ、企画はひとつ実現したいモノを思いついた!

お昼には、リラックスもかねて瞑想をします。

瞑想しなかった…

心が解放され、気持ち良さでいっぱいになり、

頭の中もクリアになり、午後の仕事も驚くほど早く終わらせることが出来ます。

おかげで、夕飯作りの頃には、気持ちの余裕も持て

いつもより一品多く副菜を作れました。

特に仕事は、早く終わらなかったけど、

気持ちには余裕があって、副菜1品多く作れた。

肉好きな子どもも野菜をぱくぱく食べてくれるので

作りがいがあったな、と嬉しくなります。

野菜は、ぱくぱく食べてくれた!

夜には、ジムで泳いだので、体がスッキリします。

ジムに行くつもりだったけど、身体を休める方を優先した。

でも、これは、休んで良かったと思ってる。

子ども達にアクセスバーズを施し

自分もリラックスできます。

アクセスバーズ(エネルギーワーク)忘れてた!

夜にまた、新しいアイデアを思いつき、手帳にメモります。

メモするアイデアは無かったかも…

夜は、すぐに深い眠りにつくことができ

夢の中で、また新しい世界をのぞくことが出来たのです!

このメッセージを忘れること無く、朝、おきられますように。

よく眠れたけど、夢も見なかった…

ポイント

人間は目的達成思考の生き物です。

毎日の暮らしの中で望みをこまめに設定することで

自身のチカラでひとつづつ達成していくことに大きな喜びを見いだします。

自分の望む未来は、的確な準備をした人に訪れるものです。

気がついたこと!

1週間前に1週間後の自分へ向けて

日記を書いているんだけど、

必ずしも1週間前に思ったことをしなくちゃ行けないって

考えるのはおかしいかもしれない。

3日で叶うこともあるかもしれないし

1ヶ月かかることもあるかもしれない。

この点は、1週間で検証しようって言うのが

無理な設定だったかもしれないから

この書き方の改善点だなぁ…

思ったことを叶える、叶えたいっていうのはあるけど

叶える期間っていうのを確実に設定するのは難しいよね。

ただ、叶えたいこと書き続けたり、言葉にし続けるのは

良いことだと思った。

やっぱり、叶えたい想いを視覚化して設定するのは

良い方法だと思った。